Народ шутит

[Юрий Акопян]

Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера,
подходит иностранец и на английском языке спрашивает
где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец
в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю:
это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
Ann: )))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

http://bash.org.ru/

[Юрий Акопян]

Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

примеч.: язык на кнопке белорусский


medyakov
.. У тебя есть талисман?
crb
да
crb
мозги
crb
всегда выручают


xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню
отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула.
Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:

xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы бля от кого то бежим."


ksenya-alex
печатали визитки для одной организации. Одно только название
потрясло нас до глубины души: Паевой
инвестиционный фонд "Вольные каменщики"


Только что нашли в одной из майкрософтовских ДЛЛок символ FUNCKIND
Никто с первого раза не прочитал правильно


yyyy: Недавно с подружкой обсуждали, что считать изменой, что нет. Она решила, что занятие сексом
с другим/другой с презервативом - это не измена, т.к. нет близости.
yyyy: А я вот вчера задумалась тоже и пришла к противоположному выводу
yyyy: если занимаешься сексом без презерватива, потом всегда
можно честно сказать - МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!


[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет


Ссылка та же.

[Юрий Акопян]

В году 96 гуляю во дворе с собакой. На асфальте мелом расчерчены классы, вокруг всякие рисунки и надписи,
среди них детские каракули: "Сниму трусики. Дорого."

[Юрий Акопян]

[Юрий Акопян]

Прага

[Andrey Feldshteyn]

Александр Митник писал:



Хочу сразу оговориться,
Персонажи предлагаемых анекдотов, люди в политике не последние. И уж никак не менее значимые,
чем их вышестоящие авторы...


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

- Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

Мойша(недовольно):

- Так что? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!



Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Абрам, неужели ты их так любишь?

- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"


-Рабинович, вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

-Нет, зачем, если есть Internet.

- А в туалет с клавиатурой ходить будете?


Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?

- Нет. А кто такой Карл Маркс?

- Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.

- А ты знаешь, кто такой Файнберг?

- Нет. А кто такой Файнберг?

- Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.


Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"

A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день,
от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14"


Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!


- Алло! Это база?

- Да! Начальник базы Иванов слушает!

- Ой! Это что, военная база?!


Про пятерых мудрых евреев.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.


- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

- Hет, нам повысили кваpтплату...


В школе:

- Дети! Б-га нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?

- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с
ним отношения?

Привет из Ганновера!

[Andrey Feldshteyn]

Продолжая Сашину тему:

Схватились два еврея из-за политики и образовали три политические партии...

[Юрий Акопян]

Армейская анатомия

Согните пальцы в локтях.

Голова - это кость и болеть не может.

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку,
затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.

Громче голову поворачивай!

Подберите ногу!

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.

Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

Чем шире рот, тем лучше аппетит.

Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?

Что вы вытаращили на меня свое лицо?

Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!

По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить
к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтоы соборажать.

Закройте рот - трусы видно.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

[Юрий Акопян]

Проблема "преемников" по версии форумца "Ежедневного журнала".

"Слушайте, товарищи дорогие, а чего бы, это, обоих-то не избрать,
одного по чётным, другого по нечётным.
И в Конституции ничего про это нет, и орёл у нас двухголовый?"

[Борис Эренбург]

Предположим, что мужик лишился одного яйца.

Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером.
На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо
не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные
у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь
эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи
своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас,
в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет
оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно.
Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу
под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет
сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин . Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную
мошонку в течении получаса станет выше его сил.


Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев
будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени.
Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно.
По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский
госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу
будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез
в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской
дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую
годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

[M.Perm63]

Из цикла: «Сплошное друидство»

Я однажды рухнул с дуба,
Еба…, в общем, до отруба.
Два часа под ним лежал,
Жёлудь вдумчиво жевал.

А намедни рухнул с ели,
Как снаряд, ядро, гантели.
Два часа под ней лежал,
Ёжика изображал.

С эвкалипта падать страшно!
Как коала задремавший
Я летел, закрыв глаза,
А внизу была гроза.

Матеря и вся и всех,
Рухнул с дерева-орех.
Два часа был крив и кос,
Голова – сплошной кокос.

Как-то влез на баобаб
В поисках залётных баб.
Баб, конечно, не нашёл,
Да и еб…ся ещё.

Это кто кричит и воет? -
Это я лечу с секвойи.
Меткий, сука, Чингачгук!
Стук! - о сук, стук-бряк! – о сук.

С раскудрявой я с берёзы
Звезданулся (был тверёзый).
Помню, веник нужен был,
Остальное позабыл.


Я в болото, в тину, с ивы
Булькнул весь такой красивый.
Плачет ива, плачу я…
Грустная история.

Навернулся лихо с клёна,
Как Икар я окрылённый.
После, как старик Дедал,
Долго пукал и икал.

и т.д. (ещё не придумал)

[Василий Александров]

С клёна падают листья ясеня...

[Юрий Акопян]

http://yarowrath.livejournal.com/311760.html

[Dm.BOND.]

Ничего себе шуточки! (это я об инфо-призыве).
А по ссылке открылись только 2 первые картинки (видимо, большая нагрузка для моего инета),
так понял, это дальнейшие стёб-пародии над плакатиком? Аватар yarowrath-а ужасает.

[Юрий Акопян]

http://community.livejournal.com/girls_ ... 14095.html

Что веселит женщин и что их интересует.